SoReSiA｜地球を遊ぶHappy検証Lab

水星逆行すると、やっぱりどうしたって大改修したくなるんだね私っていうやつは！wな記録と確認ノオト。

SoReSiA — Thu, 02 Jul 2026 14:21:00 +0000

2026/7/2の記録ノオトですわ。

水星逆行し始めたばかりのw
最も”水星逆行中にこれはやっちゃいけない！”と言われている時期＆要素にww
触るべきでないという、記事のURL大変更（パーマリンク設定変更）を!!www

「コレを今すぐ直さでいられでかーーーーッ！」という（なぜか古語表現的な）衝動で。

大変更してやりましたよ

で、見事に、URL変更されないし!!!! URLリダイレクトもされないし!!!!
ってな感じで、沼っているという現状です

今回、新規投稿記事にも変更アクションを加えたので、

新規投稿はどうなった?!?!

の確認を兼ねて、これを投稿してます！

。。。平常時でさえ、あんまりスムーズに一発で理想が実現されたことがないのに、
水星逆行し始めの最もヘビーな水星逆行効果を受けやすいと言われているタイミングで！

大リセット＆ゼロスタートさせたくなるというのは（まあ、今回の場合はゼロではないけれどね）
もはや惑星の運行云々がどうのって話ではなくて、

極めて私、個人の傾向じゃね？！

と受け入れ始めている今です。

ということで！

この記事＆このサイトにご縁を結んでくださった！

神サマ仏サマなあなた様に！

あふれまくる祝福がありますように

Have a Lovely & Happily Life

2026/6/23の、価値の証明とサバイバル意識と「価値がない」という発想自体がそもそもヘンテコリンじゃん！と気付いた、あとで詳しく書くmemoノオト

SoReSiA — Tue, 23 Jun 2026 12:43:14 +0000

もうタイトルそのもの！memoノオトなのでw

2026/6/23の、価値の証明とサバイバル意識と「価値がない」という発想自体がそもそもヘンテコリンじゃん！と気付いた、あとで詳しく書くmemoノオト

これに尽きるまじで！

と、かなり長い記事になりそうなので、ちゃんと時間を作って書きます！

「休んではいけない!!!」の呪縛が解けた朝の記録ノオト。

SoReSiA — Tue, 23 Jun 2026 12:39:36 +0000

2026/6/23

今年、なかなか土日に予定を入れることが多かったり雨だったりして、まだ鹿島神宮に新年のご挨拶に参じていず。。。

いよいよ今度という今度はやり切る！とな決めたので、

こういう時こそ鹿島立ちじゃないの！

と思ったものの、

しばらく予定がある週末が続いていたから、

ちょっとガッツリ休みたいんだよねーやっぱ１日出かけるとシンドいんだって。。。

と思って、

いやいやいやいや！！！
そういえば！もう気兼ねなくどんどん休んでいいんだった！

と、さらに思い出し直すというwww

もう、限られた2日間の休日のうちだけで、

来週を乗り切るために、十分とはいえなくとも可能な限りなるべく休んで、
他者の関わるやる必要のあることを優先的にやって、掃除洗濯して来週のための支度をして、
それでようやく残った時間で、私のやりたいことをやる！行きたい場所に行く！

でも、それら全てをこなすには、とても2日間では足りずw

分散させるしかなくて、結果、毎週末もヘトヘト→当然、平日もヘトヘト〜な日々を過ごしていた。

。。。まあ、それがフツーなのかもしれないのだけど。。。

そしてそれこそが！
体力気力を鍛えるトレーニングなのかもしれないけど！www

こんな感じでこの２年（まだ弱）は特に、

行きたいけど、でも土日のうちにアッチを優先的にやってしまわないといけないし、
毎週のように土曜日も日曜日も予定あり！ってしてしまうと、家の片付けだってやりたい部分がありまくるし！

土日どちらも予定を詰めすぎると、ヘトヘトになって１週間ずっとしんどいんだよね。。。マジで。。。

。。。。。また余裕が出たら、だな。。。。。。。。

って、諦めることの方が多くて。

そのフラストレーションが、思っていたよりもずっと重荷になっていたんだと、今朝気づいた。

だからこその反転！というのか、

あ、そうだそうだ！もう休みを遠慮なくとってもいいんだ！
ていうか、積極的に休みを取るんだった！

そう思ったら、本当に肩から重石がゴトン、ゴロンと外れた。

よっぽど「休んではいけない！」って必死だったんだなー。

そしてこの気づきと解放をきっかけに、さらなる気づきが深まったことは、また後日きっと書くはず。あとで書くノオトに入れとく！

2026年夏至を超えて、またひとつ分かった自分の本当の思いの忘れなノオト。

SoReSiA — Mon, 22 Jun 2026 13:42:32 +0000

2026/06/22

書き出したら自分語りがどんどん長くなっていってww
永遠に公開できなくなりそうだったので、とりあえず要点だけ！

夏至の4日前→ 12月末まで、という猶予期間を、思いがけず与えられる。

夏至の3日前→ あれ？これって、さっさと次に行くのではなくて、与えられた12月末までの猶予期間で、何かをやり尽くしなさいよ断捨離しなさいよ！ってこと？！と思い直す。

じゃあ、何をやる必要があるのか？私は一体何をそんなにやり尽くしたかったのか？と思い返してみて、

出てきた答えが、

ああ、あの一番傷ついた2016年夏に受け取ってしまった言葉――

「あなたが書くより、私が書いた方がずっと面白いって、みんな言ってる！」

「チームのために！」と心を尽くして、方針方向戦略、そして切り口などなど、とにかくトータルで考えて私が立ち上げスタートさせた、「チームの」ブログサイトがあった。

いっさい報酬なしで、本当にひたすらボランティアで企画し構成を練り方針を立てて、さらに執筆をスタートさせて1ヶ月後の衝撃だった。

ようやく！お互いに尊重しあって一緒にクリエイティブ活動をしていけると思っていた人からの、

しかも、
まさかの、
何のアイディアも出さず、１文字だって、公開のための１肯定すらも労力を提供していない人が！

「あなたが書くより、私が書いた方がずっと面白いって、みんな言ってる！」

と宣いくださりやがりまして。

だったらテメーが書けよ何もしねーくせに!!!!と、超絶未熟すぎたし傷つきまくりまくっていた私は、相手を呪い（ごめんなさい、許してください、ありがとうございます、愛してます！）、

完全にいじけまくって、もう見たくもない！と、塩漬けにしたのが10年前の2015/5/20。

今振り返ってみると、その相手に対して私こそがあまりにも期待しすぎて求めすぎていたがゆえに、
なかなかに壮大な幻想を相手に夢見ていたたという、私の責任だったのだけど！www

――で、あれから10年経った今まで、
繰り返し、繰り返し、どうしたって私は、なんとかかんとかして、あの時に怒り狂って投げつけたことを、私の手で何とか発信し直せないかと、試行錯誤を繰り返しまくってきた。

そしてこの夏至直前に、ふとやっぱりそれをやらないといけないんだと思って、
「それをこそが、やる必要のあること！」と、夏至で、はっきりくっきり明確に言われて、観念した。

それで、いざやるぞ！と決意したものの、やっぱり10年の苦しみ悶え試行錯誤しまくっても上手くいかなかった蓄積はなかなかに手強くて、やりたくない抵抗マックス！www

で、ふと、

じゃあ、あの時、あの私がグッさり傷ついた言葉を発したのが、
もし、ブッダだったとしたら？

私はどう受け取っただろうか？？？

そう、妄想してみた。

【仏陀】あなたが書くより、私が書いた方が、ずっと面白いと、皆が言っている。

ええ、ええ！そうでしょうとも！！！！！そりゃそうでしょうよ！！！！！！そりゃ、そうだ！間違いない！完全同意ですハイ！

これが答えだったwww

そりゃ、そうでしょう！！！
仏陀が書いた方が、絶対絶対ぜーーーーーーったいに面白いし、深いし、深すぎるし！ためになりまくるでしょうよ！！！！

wwwww

でも、そう、ものすごーーーーーく心の底からその言葉に同意しまくって、初めてやっとようやく気づいたのは、

私が書くよりも、仏陀が書いた方が、
そんなの断然に超絶面白いし！
圧倒的大多数の人々の役に立つのはわかりきっている！

。。。でも――

それでも私は、私の感じたまま、楽しかったまま、思ったままを、
私なりの精一杯の言葉で、精一杯面白く読んでもらえるように、
私なりの精一杯の表現で表現したいんだ！！！！！！

やっと私は、10年かかって、ようやく私の本音に出会えたのでした。

当時の私はもちろん、ここまでの10年どころか、記憶がある限りの人生の日々、
私はあまりにも他者の評価に怯えすぎていて、
私の、この本当に本当の願いにすら気づくことができなかった。

私は、私の言葉で、私が良いと満足できる、
いや、私こそが大満足大納得する！

そういう表現や形で、
私が伝えたいと思ったことを、思い切り自由に表現したいんだ！

これは、10年どころではなく、その前からずっとずっと
ズーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと！
私が叫び続けてきたこと。

それがやっと！ようやくやっと！！！！

叶えられる恩恵・恩寵を与えられたのだと！

報われていい時が、やっと与えていただけたのだと！

そう気付いたら、もうやらないわけにはいかないよねって。

報いてみせようじゃないか大いに！！！って。

本当にありがたい、これほどまでの悲願だったのかという気づきをようやく得て、
やっとこれで終わりにできる！

繰り返し繰り返し問い続けてきた、過去の私へのアンサーノオトでした。

: それをあえて私がやる必要があるのか？
な、モヤモヤが出てきているので、言語化してみる。昨日、鹿島神宮の一般的な情報をまとめていて、ある程度できて、でも思った。私なんかよりもずっとまとめ上手な人たちはたくさんいて、すでにネットには同じ情 …

神メッセージきたw

SoReSiA — Tue, 16 Jun 2026 10:12:56 +0000

2026/6/16

双子座新月の翌朝。

何度寝か後、中島みゆきさんの「ほにゃららのスーバルー♪」の歌が頭に流れて起きたというか、「目醒めよ〜、地上の星よ〜」と夢の中で聞いて起きた。

で、ああ、あの歌もプレアデス関係だったのかーと思いながら、支度。

グラウンディング、センタリング瞑想していて、

「本質に還ろう」と、静かに深くハラにしみた。

我ではなく、魂の本質の意識で生き始められたスタートできたということだと頭では思っているが、果たして？

真我の発露！

自我意識から、魂意識で生きる！

〜〜〜

そして帰り道。

目醒めへの投資、ちょっとしすぎだよねー。それを貯金に回せば、なかなか早く貯まるんじゃ。。。

まぁ、それだけ投資し続けられてることこそ、本当にありがたい限りだけどー！

とか、何百回目のことを思い、

この、目醒めのためにお金を使い続けるという在り方パターンこそ手放すやつかコレ⁈

と思って、改めてまた手放しの意図。

したら、

直後に目に入った北斗の拳のケンシローが言ってくれたのがコレ↓

「お前はもう、

整っている〜！」

wwww

あまりの神メッセージすぎた！

ありがたいことです！

ちなみに、

「目醒めよ〜♪ 地上の星よ〜♪

だとばかり思っていた部分、

正しい歌詞は、

「ツバメよ　高い空から

教えてよ　地上の星を」

でした。

たとえ洗脳はできたとしても、本当には相手の尊厳も価値も、何であれ１ミクロンだって奪えやしないし、奪われることこそ不可能なんだ、と気づいたmemoノオト

SoReSiA — Sat, 13 Jun 2026 13:05:40 +0000

2026/6/13

夏至のエネルギーが強まりつつある土曜日！休息調整＆掃除のために！何も予定を入れていない土曜日！

朝、思いっきり時間を気にせずに瞑想をしていて、分かったこと教えられたことが、タイトルの件。

たとえ、相手にいかに価値がないと、相手がいかに無能だと、相手がいかに力がないと、
そういう洗脳はできたとしても、

でも、できるのは、洗脳だけ。

つまり、
相手に「自分には価値がない（などなど）」と思い込ませることだけ。

それしかできない。

だから、

たとえ、自分が、

物、お金、仕事、人間関係、居場所、名誉、プライド、家、

その他たくさんの、その大なり小なり、言葉にはできないような些細なことであったとしても。

でも確実に、「自分のディグニティ＝尊厳」が「奪われた」と思うようなアレコレって、ありますよね。

またもっと掘り下げて、私が今朝、ああ、そうか、そういうことなんだと、きちんと納得したことを、言葉を尽くして書きたいと思うお伝えしたいと思っている！

でも今は、私自身こそが、この新たに深まった理解の体感を忘れないために！

メモですみません。

本当には、
相手の尊厳も価値も、何であれ！

１ミクロンだって奪えやしないし、奪われることこそ不可能なんだ。

あたかも！

「奪われた！」vs「奪った！」

そう「思える」ことはたくさんある。

でもそれらの全ては結局、「思える」「思わせられる」だけであって、

真には、
自分の神聖さは、
自分の尊厳は、
自分の能力も才能も可能性も、
自分を構成する自分自身の全ての、隅々までも！

誰か、自分以外の他者が、奪うことなんて、
この「自分」という存在からひっぺ剥がして持っていくことなんて、不可能なんだ！

と、そうわかったのです。

だって、
私は私だけど、
相手は相手なのだもの。

私はどうしたって相手の人生を生きることはできないし、
同様に、相手だって、本当には、真には、私の人生を生きることはできない。

相手は誰であっても、たとえ自分が産んだ子どもであったとしても、

全く別の「存在個体」であって、

だからこそ、全く別の「存在」。

肉体は、目に見えて「別存在」と、とっても分かりやすいと思うのだけれど、

それと同時に、魂だって、そして肉体に宿る魂による「才能」「能力」「資質」といった、
本当の本当に、超絶最も純粋な神聖な部分だって、

多分それって、肉体に宿る、あるいは、この肉体を終わりが来るその時まで生かし続けている魂に内包されている部分だとしたならば、

誰も、
たとえ、肉体に損傷を与えて、肉体が生存する機能を停止させられたとしても、

その肉体に宿っていた「魂そのもの」が生存し続ける状態までは、停止させ、魂のエッセンスそのものを奪うことができないように。

そういえば、「ソウルイーター（Soul Eater）」みたいな、魂を喰らって、その存在を完全に消滅させるっていう設定のキャラクターや物語って、あったなぁ〜

なんて思いを巡らせてみたけれど、、、

でもさ、魂ってさ、そもそもがさ、光であり情報であり周波数であり、
一言で言ってみたら「物質として実在していない状態」なわけで。

とすれば、
物質として存在していない状態のエネルギーを消滅させようとすることの方が、まず無理っていうか、まあ、無理なんだろうなと、物質的に考えると、物理的に思うわけなのです。

ま、周波数レベルで消滅させられるっていう話なら、また別のお話になるのだけど！

とにかく！
どうせこうやって脱線しまくるのがわかっていたので、まとめるにはめちゃくちゃ時間がかかるなと書く前からわかっていたので！

ということで、タイトルの通り！

たとえ洗脳はできたとしても、本当には相手の尊厳も価値も、何であれ１ミクロンだって奪えやしないし、奪われることこそ不可能なんだ、と気づいたmemoノオト

解放祭りで目まぐるしい！w

SoReSiA — Mon, 08 Jun 2026 13:50:24 +0000

2026/6/8 memoノオト。

っていうか、もはやmemoすら追いつかないくらい、日々、これまで解放しきれなかったさまざまな感情、衝動（欲求っていうより執着ガッツリな「こうじゃなきゃ嫌なのムキー！！！！」って感じの欲望・思い入れとも言える）、体感、

それから、今まで同じパターンを繰り返しまくっていたと気づかなかった人生パターンの繰り返しにも、ガンガン気がつけている日々。

本当に根こそぎ根こそぎ、まだこんなにあったのか！（そりゃあるよね、うんばっちり知ってた！）
そして、こんなに次々と解放できるのか！！！！という、

なかなかの（現実世界は極めて淡々としているにも関わらず、自分の内はやたら）目まぐるしい解放に次ぐ解放の日々。

もういい加減、本当にマジのマジでガチで、私こそが私の望んだ人生をガチリアルに生きて体験して体現する！

それを誰かが叶えてくれるまで、待っているのはもう本当に終わり！！！

私の「こういう生き方をしたい！」と、もう何十年も望み続けて願い続けて懇願し続けて祈願し続けて、それでもまだそれをやっぱりどうしても実現したいんだ！それを実際に生き続けたいんじゃー！（そのライフに飽きるまでは！＝だから、少なくとも10年くらいはキープしたい！）

ていうか！

わ・た・し・こ・そ・が！！！！！

その望みのライフを具現化して！

実際に生きるんじゃー！！！！

という、
いい意味での（多分、きっと、そうだと信じている！w）闘争心を、5月末辺りから燃やしている今日この頃。

晩酌と同時にネット動画見てダラダラエンジョイする流れに行きかけたい怠けたすぎる脳みそを、
「でも私はこれがやりたい！って言ったんだから！証明するんじゃ宇宙に行動でウガー！
でも、１行だけ書けばいいからさ！それなら5分以内で終わるじゃん！ね？！」って感じで誘導し――

って言っても、もはやもうそんなに前ほど葛藤というのか、抵抗がマジでないので、別になだめすかす必要すら無くなって行動に移せるようになった！って、本当の本当にありがたいし、こんな日が来るとは思いもしなかったぐらいの天変地異レベル大変容してるワ私！とかみしめながら！

こうして、綴っております。

よし、今日はここまで！よくやった私！

戦いこそが進化変容のかぎだったのかもしれない、な気づきノオト

SoReSiA — Fri, 22 May 2026 00:27:03 +0000

2026/05/22

戦いの周波数を統合していたつもりで、私は自分の中の、そして現実に見る戦いの意識こそを排除しようと否定しまくっていたんだと気がついた。

戦いの在り方もまた、奇跡であり、愛そのもの。

戦って戦って戦いまくった

先に知るのは、たぶんきっと、さらなる深い愛なんだろうと思った。

戦いを抱きしめる。

パラレルシフトな記録ノオト

SoReSiA — Tue, 19 May 2026 00:10:31 +0000

2026/05/18の夕方@ 平日はほぼいつも通っていた、地下鉄の出入口がある道。

え、そんな低い場所に、そんなデカデカ主張しまくってた「JR駅→」看板が出現してる！

新設かと思いきや、欠けてるっぽい。。。

ということで、パラレルシフトしたらしいが、

「看板出現したパラレルに、いったいどういう意味があると、、、？」

と思ったら、「11-13(いい意味」wwらしいので、いったいどんな意味かは分からないけれど、新たな流れを楽しみにしてます。

道が新たになり、方向は示された。のかも。

またまたの背中が痛い

SoReSiA — Mon, 20 Apr 2026 23:58:33 +0000

2026/04/21

痛いのよ背中が

ギリギリと歯を食いしばりまくりながらコンを詰め過ぎた後遺症か、

ついでに季節的なものなのか？

私の場合には、どうも天王星的な影響もひょっとしてありそうだけど

またまた、昨日から背中がバキバキで痛くてしんどい。。。

そして今朝、分かったのは、

ああ、私は昨日まで、ずっしりと悲しかったんだ、悲しみを感じていたんだ本当は。

ということだでた。

もう誰かを必死で頑張って理解しなくていい。

もう必死に頑張って、私を分かってもらわなくていい。

重さに気づけたほどに、また軽くなれたありがたき朝。