2025/8/11なのです。
先週末から。本当に、アップダウンがあるというよりは、ただ少し前まで、ものすごく感じ続けていた体感を再び感じ続けているという日々。
前職もそうだし、前職に関係する人たちとの付き合いを完全に終える！と決めたのが2021年。
そこから、ガチで決別のために実行に移し続け、断ち切り続け、でもつながり続けという中途半端を、今度の今度こそ断ち切る！と決意して、先方にも決別宣言に等しい宣言をしたのが2022年。
それから毎年のように、「もうあなたの望むように私が生きる気はありません！」と、毎年1〜２回の恒例行事のように宣言をし続け😂
それでもまだ終えられてない2025年今年の8月！😂
何度も戻ってくる！😂
魑魅魍魎感です😂
と、書いていたけど、もう疲れちゃったので、人間関係とか、あれやこれやな詳細はまた後日！
今日はさ、このサイトをより快適なものにするため、私が今度こそ続けていけるための土台作りに、とても頭使ったんだ。
なんか、思うことはいろいろあるよね。
なんで私がこんなにしてやらなければならないんだ！とか。
なんで私はいまだにこんなうだつの上がらない、沼の中で沼ってるんだ！？とかさ。
あれこれさ。
あるよ。
あるんだよ。
悲しみもさ。
憎しみもさ。
苛立ちもさ。
恐れもさ。
怒りもさ。
もどかしさもさ。
私も他も、ぶっ殺してやりたい激しい衝動もさ。
ただ１つ言えることは、
いつだって言えることは、
私はとにかく幸せになりたかったんだってこと。
とにかくとにかく！
幸せになりたかったし、幸せでい続けたかったんだ。
そのために、
私はちっちゃい意識の中で、
有効だと思うことを、
必要だと思うことを！
とにかく精一杯次から次へとやってきた。
そして同時に、
それらは所詮、本質からズレた、本当にはやらねばならぬことを怖すぎて逃げるために、
「あーでもないこーでもないと、御託を並べて、自分に言い訳して、世間に言い訳して、そうやって逃げ続けてるだけなんじゃねーかよクソが！」っていう、私自身の私に向けた罵倒と非難を日々脳内で聞き続けている。今も。昔から今も。
もう何十年になるかな？生きてきた年数分かもね？
だからさ！
悔しい！
羨ましい！
なんで他の人たちは、あんなに易々と幸せになってんの？！って！
なんで他の人たちは、あんなに易々と生きてるの？！って！
ああ、違った。
私がただ、先週末からずっと、ただ「胸糞悪さ」を感じ続けている、ただそれだけだったね。
誰々が〜とか、何々が〜とか、関係ない。
ただただ私が、この体感を感じ続けているだけ。ただそれだけだったね。
そしてその胸糞悪さのうちには、こんなものが含まれるんだ。
胸糞悪い！悲しい！なんで私には誰も味方がいないの？！なんで私には、誰も私を最優先で愛して大切にしてくれる人がいないの？！なんで私は、幸せではないの？！なんで私は、どこまでいっても一人なの？！なんで私は、どこまで行っても誰も本当に私が望むようには助けてくれないの？！なんで私は！なんで私は！なんで私は！なんで私わ！！！！！！
そういう感じ。
本当、この言葉に尽きる。
「なんで私はッ！」
あるいは、
「なんで私にはッ！」
わかった。
私は激しく悲しいんだ。
とにかく私はずっとずっとずっと、悲しいんだ。
悲しくてたまらない。
悲しくてたまらない。
もう全て終わって欲しいと宇宙に懇願し続けるくらいには、
どうか私を殺してくれ！と願い続けてきたくらいに、
全てが悲しくてたまらない。
ただそれだけなんだ。
そう。
ただそれだけ。
ただ
悲しいだけ。
ただただ、
ただひたすら、
私は、
悲しい。
それだけなんだ、きっと。
ごめんなさい。衝動的に書いて吐き出して、ネガティブなまま終えてしまいます。
読んでくれたあなたの全てが、徹底的に浄化さら、どうか祝福で満ち満ちますように！
あ、花火が上がった（音がしてる！）
明日から、また平日の日常（お正月休みもカレンダーの1/1祝日以外なかったし、夏休みだって当然カレンダーの祝日以外ないのです😂）。
さあ、また、ここから、目醒め・アセンションに向けて、日々地道にやっていきますかね！
