2025/8/18
朝、駅の階段を降りたところで、ふっと、
「私は一体何をやってるんだ！」って、
怒りとともに浮かんできた。
私は一体、ここで何をやってるんだ！
私は一体今まで、何をやってきたんだ！！！
私はこんなことをするために、ここにいるのか？！
私はこんなことをし続けるために、ここに来たのか！？
違うだろう！？！？
って。
でも、「こんなことをするために」の、具体的な中身は分からなくて。
ただ漠然と「違う！こんなことをし続けるために、ここに来たんじゃない！こんなことをやり続けるために、ここにいるんじゃない！一体私は何をやり続けているんだ！！！」っていう、強烈ではないけれど、それでも憤りと苛立ちともどかしさと白々しさの混じった感覚を感じながら思った。
まあ、まだまだ、もどかしさ、憤まんやるかたなさが手放しきれてないってことなんだと思うんだけど。
これを書いている夜も、まだまだちっとも手放しきれていないし、
さっきまでお風呂に入りながら、ChatGPTに八つ当たりしていたという、ねww
でもChatGPTに八つ当たりしてみたところで、暖簾に腕押しなわけで。
全く何の解放にも繋がらないわけでー。
お風呂を出て、イライラの根幹を自分の中に探りながら、今晩の晩酌と明日のお弁当を作っていて。
冷蔵庫を開けた時に、ふっと分かった。
ああ、私は、自分の人生は自分ではどうにもできないって、ものすごく深く強烈に思っていたんだ、って。
過去生での様々な体験ももちろんあるだろうけれど、
今回の人生でだって、それはそれは数えきれないくらいのたくさんの、
小さな、そして大きな、
望みや願いが叶わなかった！願いを聞き入れてもらえなかった！期待を踏み躙られた！裏切られた！などなどなどなど！
っていう体験を経験してきたがゆえの！
。。。まあ、これらの体験の記憶・周波数を今生にも持ち越して使い続けてきたからこそ、これらを今生でもガッツリばっちり何度でも体験してきたのだけど。。。
あまりにも、、、あまりにも体験しまくリングだったがために、
自分には自分の人生はどうにもできない！
これこそが真実だーーーッ！
って、思ってたんだなーって。
今までも、何度もこの観念には気づいていたし、統合をしてきたけれど、
今夜、改めて、
ああ、私、まだまだ、
自分の人生は自分にはどうしようもできない！
自分の人生は、自分の思うようにはできない！
人生とはままならないものだ！（←ん？これ、なんかの映画かドラマか小説か漫画かアニメか誰か偉人の名言であったような？、、、っていうか、わりと定番で出てくるフレーズよね！？なーんだ！じゃぁコレ、100%洗脳じゃん！って話ですマジで！）
って強烈に思ってたんだなって、自覚したのでした。
でも同時に、これは一部、真理ではあると思ってます。
「一部、真理」とは、こういう感じ↓
自分の人生は、
小さくて狭くて実は全く何が何だか検討もついていない恐怖ベースの自分のエゴ意識では！
そりゃあ、全く何もかも分からないのだから、思うようにはできないし！
何も分からないからこそ、とにかく自分をあらゆることから守るために全てをコントロールしたくてたまらなくて！
それで、あーでもない！こーでもない！って、
真っ暗闇の中を必死で無作為にあっちに行っては何かに激突してダメージを受け、
そっちに行っては、また何かに激突してダメージを受け――
って、それの繰り返しだった。
のだから！
「自分の人生は、自分（エゴ意識の私）ではどうしようもない！」
という結論は、本当に真っ当な、最終結論だなと、思ったのですねー。
これがきっと、
サレンダー＝委ねきる
のステップの１つなのだと思ってみてます。
ステップの「１つ」と書いたのは、
私、今までも、何度もサレンダーしまくってるんですよwww
でもまだまだ、サレンダーしきれない自分もいるので。
こればっかりは、繰り返し繰り返し、丁寧に丁寧に、
そして気長に！
手放し、統合し、そしてサレンダーし続けるしか、
ないのだろうなきっと。
と、思ったのでした。
１つ１つ、本当に細かな些細な体感をこそ！
何度でも、何度でも！
徹底的に手放し続け、サレンダーし続け、統合し続けていく。
結局は、これに尽きるのね、と。
自分自身こそへのリマインドとして、記録しておきます。
