2025/11/9 久しぶりに、ほぼ丸一日眠りまくりの日曜日。
「ていうか、これこそ手放し統合するものじゃないか！」とやっと気づいた、捉えた体感メモ。
「アッ、ソレやりたい！」「コレやったらいいかも♪」ってインスピレーションをキャッチして、ウキウキルンルンする。その体感は、間違いなく前向きな、行動していける活力に満ちるもの。
なのだけど！
そういうヒラメキを実際に具現化したり、体験したりするためには、やる必要のある雑多なアレコレのステップがどうしても発生する。
そういう「やりたいことを実際にやるために、やる必要があること」の中で、私の場合、特に「時間に間に合わせるために何かをやる」ということが、ものすごーく努力を要するもので。
私は今まで、歯を食いしばって「間に合わせる」みたいなやり方をずっとやってきた。
この時に感じる“苦しい”体感を、私は、「私はこれが苦手なことなのだ」と捉えていたし、苦しい＝苦手＝克服すべきものなんだ！頑張って克服して乗り越えてできるようになっていくべきコトだ！と捉えてきていた。
最初から乗り気じゃないコトなら、まあ、そりゃあ何もかもが嫌だって思うのも、苦しいって体感も、然もありなんよね〜って分かるのだけど。
トリッキーなのは、それではなくて！
私自身が確かに「やりたい！」と思ったコトのはずなのに！
“望むゴール”にたどり着くために＝やりたい！を実際に体験するために、やる必要のあるステップがどうしたってあるのが、この物理次元なわけで。
もちろん、苦手だからこそ、どうしたら極力楽できるか！という工夫は試行錯誤してきたけれど、
でも最終的に、結局「その時間の電車/飛行機に乗る」のは私自身でしか実現できないわけで。。。
だったら「その時間」に頑張って苦労して歯を食いしばって私が合わせることをしなくていい環境に、人生をシフトさせればいいんだ！って、
かなりガチで思い、願い、そういう人生を具現化しようと、今までかなり必死でアレコレやってきたんだ。
で、昨夜、ソレにまた挫折することになり（ささやかなことで、何にも困ることはないのだけど）。
からの、今日、久しぶりに、本当にクソミソ気分で（言葉が悪くてすみません！）。
で。
「じゃ、もういい！もう、やりたいと思ったことも、やらない！
だって現状、物理的に時間も体力もやれない状況なんだもん！
じゃあ、やらないが正解ってことでしょう？！
やりたいことができる状況に完全になるまで、もう全部全部、やりたい！も、やったらいいかも♪もやらない！塩漬けしまくる！諦めるわクソが！」
って、不貞腐れて、そんな「できない、やれない」自分も大嫌いすぎて、もう本当に自分をとことん呪いまくり罵詈雑言を浴びせる私の怒鳴り声が頭の中に響くのを聞きながら、不貞寝した。
本当に丸一日、不貞寝し続けていた。
昨日まで、健康診断にくっつけてかなりストレスを感じていたし、先週は特に無理もしたので、実際に肉体的に具合が悪かったのかもしれない。
し、丸一日といっても、ずっと夢を見てるから、本当の意味で脳みそは眠っているわけではないのだけど。
なんていうか、熱出した時に、起きては寝て、起きては寝て、トイレは行くしご飯も食べるけど、でもそれ以外ずっと眠って夢見てる、みたいな状態。
という状態は、私は去年とか一昨年くらいまで、しょっちゅう陥っていた状態で。
これが私なりのリカバリー方法だと思っていたから、積極的に採用していた節もあるんだけど。。。
相当なシンドい体感の解放が進んだおかげで、なかなかに肉体的な元気さ・軽やかさ＝寝込んでリカバリーしなくてもへっちゃら！
というのと、寝込んでいる余裕がないっていう状況だったのもあって。
本当に久々に今日、不貞寝し続けることができて、やっと分かったのは。
苦手を克服しようとか、苦手だと感じる状況をどうにか排除したりしようとしてきたけど、
そうじゃなかったワ！大いに間違ってた！
この、
「肩肘を張って頑張る」とか「歯を食いしばってやる」とか、そういう時に感じてきた体感を！こそ！
解放するやつなんじゃん！
って。22時すぎてやっと目が覚めた時に、ようやく気づいたわけなのです。
でも、あまりにも馴染み深すぎる在り方、スタンスだから、
いったいどうやって解放すればいいか分からなくて。
「もうこの、頑張って歯を食いしばってやる！とか、肩肘はってやる！とか、
特に時間に間に合わせるために、何かを達成するために、歯を食いしばってやる必要のあることをやる！っていう在り方、行動の仕方を、
完全に解放して、私は私の肉体を、さらに快適に軽やかにする！」
と意図して、大天使たちやマスターたちや、ハイヤーセルフやガイドたちに「どうぞ解放するサポートをしてください」って丸投げしました。
改めて、改めて！気づいて振り返ってみると、
どうしてそんな摩訶不思議な信念を頑なに信じ続けていたのか？！
とか、
どうしてあんな摩訶不思議な行動を、あえてわざわざ！律儀に！やっていたのか？！
とかとか。
それこそが！私の全ての真実だったわけなのだけど。
毎回、気づきが起きるたびに、本当に心底、不思議に思う。
それほどまでに私たちには、
何を信じてもいいし、何を信じなくてもいいって、
絶対的に自由な選択権が与えられているんだなって、
なんかもう、やっぱり唸るしかない。
