神聖な光の存在であるあなたへ。
今日はどんなギフトに気づいているでしょうか？
2025/11/17 なかなか手放せずにいた、長年の（それこそ、小学生の頃からの！）締切までに間に合わせることに対する超拒絶反応、
そして、特にこの数年、仕事を請け負うことへの激しい拒絶感・拒否感・抵抗感。。。。。。
こちらはそれらの原因について、新たに気づきが深まった、徒然なる記録です。
先週から週末にかけての感情思考体感の噴出→解放したアレコレを振り返ってみて、
生きていくお金稼ぎのための仕事だけではなく、
たとえ私自身が「これやりたい！やった方がいい感じがする！やる！」と思ったこと＝魂の道であるはずのことでさえ、
なぜ↑の拒絶反応・拒否反応を強烈に感じるのか!?!?
ずっと疑問だった原因を、改めてというのか、新たにというのか、気づけたわけなのです。
原因は、私自身の在り方でした。
私はずっと、自分を行動させるために常に自分を脅しまくって、ものすごい恐怖感を感じさせて、
動けない自分を日々罵倒して続け怒鳴りまくり続けて、
そうやって実際に、肉体的な「痛み」「苦しみ」の体感を自分に与えることで、なんとか行動させようと奮闘してきたんだなって、昨日、改めて分かったのです。
重責感・プレッシャー・重圧感・不安感・恐怖――
とにかく私の肉体を動かすために、そういう苦しい・痛い・辛いなどなどの、
リラックスや心地よさとは真反対の、嫌〜な強烈な体感を肉体的に感じさせ続けることで、
私は私を行動させようと奮闘してきた。
さらに、
失敗したり間違えたり、できなかった時には、
とにかく自分を責めまくって罵倒して、罪悪感をこれでもか！というくらいにかきたてて。
そうやって肉体的に苦痛の体感を与えることで「罰」を自分に与えることで、
もう二度と失敗したり間違えたり、「できない」なんて最悪な事態にならないために！
いつ、いかなる時でも必ず完璧に「できた！」という結果が得られるように！
私自身を強制矯正しようと奮闘してきた。
私は恐怖と苦痛さを自分に与え続けることで、
私の肉体も感情も心も意識も！
私の全てを意のままにコントロールしようと必死で「奮闘」してきたのです。
と、「必死で奮闘」し続けてきたくらいには、
私の意識（マインド）と潜在意識（ハート）と肉体が、超絶バラバラだったということなのだけどww
この三位超絶分離感について書き出すと、めっちゃ長くなりそうなので、また今度！
そんな感じで、私はとにかく、
何かをやるために、やる前もやり始めてからも強烈に自分を脅かしまくり、
重圧・プレッシャー・重責の重苦しさを感じさせるだけでなく、
それでも行動できなければ、さらにとことんまで罵倒して責め立てて――
って、実際に肉体的な苦痛体感を与え続けてきた。
そして結果として「失敗した」「間違えた」「できなかった・やれなかった」と認識した瞬間には、
壮絶な自分へのダメ出し、罵詈雑言の罵倒、責め立てて、肉体的な苦痛を喚起しまくる感情や思考を使って、肉体的な苦しみをめちゃくちゃ味わせ続けてきた。
そうやって私自身に苦痛を与えることで、
私は自分を強制的に矯正しようとしてきたんだなって。分かったのです。
それが、自分や他人を、より望むままに調教しコントロールする最善の術なのだと、
昭和生まれの私は、大人たちから学んだんだと思ってみる。
失敗することは、絶対に許されない！
間違うことは絶対に許さない！万死に値する！
だから、
失敗した私、間違えた私、できなかった私は死ななければならない！
命を賭して詫びなければならない！
って、誰にだよ!?!って、自らツッコんでしまいたいほどには、
イミフメイな思考にどっぷり浸かって、そういう自分に酔ってるわけでwww
と、こんな感じで、これこそが！
私があらゆる状況において
失敗すること
間違えること
やれないこと
それを想像した際に浮かんでくる体感with恐怖の根源だったと分かったし、
そもそもが、そうやって私が与えてきた苦痛への拒絶反応だったんだなと、やっと気づいたのです。
で。
私はもう、自分を痛めつけてコントロールしようとするような、そんなやり方はもうやめだー！と昨日決意して。
そして今日、新たに、
依頼を引き受けて何かをやるということへの拒絶感、拒否反応は、
私が自分を「叱咤激励」するために苦痛を与える在り方こそへの反発だったのか！
って、気づいたのです。
苦しい痛い体感を感じるのは、もううんざりだ！！！！
って。
ということで、痛みを与えていたのも、苦しみを与えていたのも、全部自分だったわけなので、
その在り方のエネルギーコードをせっせと解放し続けています。
という、新たに気づきが深まった記録です。
